Donnerstag, 21. Dezember 2006

Vorbereitungen auf einen Welpen



Schütte kalten Apfelsaft auf den Teppichboden und laufe barfuss im Dunkeln
herum.

Stelle dir alle 3 Stunden nachts den Wecker.

Gleich nach dem Aufwachen: stelle dich in den Regen (solang es noch
stockfinster ist) und wiederhole: Guter Hund, mach Pipi, beeil Dich, mach schon...

Bedecke Deine beste Kleidung mit Hundehaaren.
Bei dunkler Kleidung verwende helle Haare und bei heller Kleidung dunkle
Haare. Außerdem lasse in deinem Morgen-Kaffee einige Hundehaare schwimmen.

Spiel Fangen mit einem nassen, schleimigen Tennisball.

Renn’ barfuss durch den Schnee, um das Gartentor zu schließen.

Wirf einen Wäschekorb mit sauberer Wäsche um und verteile die Stücke über den ganzen Boden.

Lass Deine Unterwäsche im Wohnzimmer liegen, denn dorthin bringt sie der Hund sowieso.
(Besonders dann, wenn man Gäste hat).

Spring aus deinem Sessel, kurz bevor deine Lieblingssendung im Fernsehen vorbei ist
und renne zur Tür, schreiend: Nein! Nein! Mach das draußen.
Versäume den Schluss deiner Sendung.

Schütte morgens Schokopudding auf den Teppich und warte bis nach der Arbeit,
um es sauber zu machen.

Nimm einen Schraubenzieher und schnitze Löcher in ein Bein deines Esstisches
- es wird sowieso angekaut.

Nimm eine warme, weiche Decke aus dem Trockner und roll dich in sie ein.
Dieses Gefühl hast du, wenn ein Welpe auf deinem Schoß einschläft.

(Quelle unbekannt)

Dienstag, 19. Dezember 2006

Diebe im eigenen Auto!



Heute mittag noch ganz schmal und unschuldig, die Enye. Kaum verlasse ich den Wagen, um Bella in der Stadt zu trainieren, da nutzt dieses Minimonster die Chance und vernichtet 250 gr. Salmi-Gummis und die Hälfte von irgendso einem anderen Mist. Nur bedingt gut für mich, da die Kalorien jetzt nicht auf meine Hüften wandern, bedingt jedoch deshalb, weil ich darauf warte, dass sich der dicke Bauch des Minimonsters wahlweise auf den Teppich, ins Auto oder heute nacht vor das Bett rückwärts ergießt. Die Verpackung mit den neuen Ohrsteckern wurde auch gleich mit aufgerissen und der Inhalt im Auto versteckt. Dabei ist gar nicht Ostern. Nächstes Mal binde ich das Monster fest. Arghh.

Es geht mal nicht um die Wurst!

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